如果我们问一个三岁到六岁之间的孩子：“你是谁？”他们都会告诉你，他们叫什么名字。如果我们问：“你是男孩儿还是女孩儿？”孩子一般也不会答错。
这说明，三岁以上的孩子都出现了两项看来不起眼、却至关重要的心理发育。首先，通过自己所独有的名字，孩子已经能够把自己和别人区分开来，他们已经具有初步独立的自我。也正是在三岁以后，孩子能够初步地自己照顾自己，在生活需要方面开始摆脱对父母的完全依赖。其次，通过大人的灌输，孩子已经能够分辨男女并能把自己划进男或女的范围。这就是最初步的性别角色的形成，几乎所有的孩子都能顺利地发育到这一步。
可惜，非常多的父母都不知道或忽视了这是第一步，而且是进入危机之门的一步。在三岁到六岁期间，孩子必然会在感情上更加依恋父母中的一方。这时只能有四种可能：恋父、恋母、全恋或者都不恋。
明明快四岁了，还总是离不开妈妈，玩的时候、睡觉的时候都要妈妈陪着。平时，只要妈妈在，他就寸步不离地缠着妈妈，明明对妈妈的依赖远远超过和他同龄的孩子。这是什么原因呢？一般来说，过于恋母的孩子往往是由妈妈的“感情私有”造成的。这些妈妈希望孩子只爱她一个人，只对妈妈一个人亲热，孩子越依恋她，她越高兴。可是，妈妈的这种私心往往会影响孩子的性格形成。
人们习惯上把这看做是亲情问题，如果孩子不依恋自己，许多人会以为是因为自己亲得还不够，于是加倍弥补。有些人觉得无所谓，尤其那些感情较好的夫妻，常常觉得孩子亲谁都一样。其实，这是孩子在进行性别角色方面的认同。也就是说，既然孩子知道自己是男是女，也知道父是男母是女，于是男孩子就需要格外亲近具有男性心理特征的父亲，把父亲当做本性(全体男子)的典型代表，从他那里学习男性特有的性格气质和举止神态，将来才能成为一个被社会所承认的男人。同样，女孩儿也需要亲近女性化的母亲，以便学会如何做女人。三岁到六岁的孩子不会去崇拜高仓健或毛阿敏，他们唯有学习父亲或母亲，将来才不会变成“娘娘腔”或“假小子”。
理想的状况应该是，男孩儿跟父亲认同，女孩儿跟母亲认同。如果颠倒过来，就容易形成孩子的“性身份障碍”，有可能发展为排斥甚至仇视异性，严重的可能形成同性恋的潜在内因。如果孩子“不偏不倚”地依恋父母双方，那么这并不是好事。这表明，孩子弄不清应该依恋谁、学习谁，这实际上跟孩子对父母都不依恋是一样的，容易导致将来“性身份障碍”，缺乏作为一个男人或女人应有的自信、自爱和自律，这同样可能造成“男不男，女不女”的后果。
许多父母总以为这是危言耸听。当然，真的发展为同性恋的孩子确实为数甚少，但是看看婚恋障碍严重的那些男女，不那么极端的情况却相当普遍。有些小伙子怯于接近女性，有的则有“女性崇拜”或“恐惧女性”情绪，甚至影响婚后的生活。有些姑娘内心企求“丈夫如父亲”式的对象，有的则痛恨自己身为女人甚至扩大为仇视所有男人。追根寻底，都与他们在成长中过分依恋异性父母或谁都不依恋有密切关系。
现在许多父母仍在不自觉地重蹈覆辙。人们总以为爸爸更亲女儿、妈妈更亲儿子是天经地义，却忘了自己格外亲子女的时候，还应该加倍地鼓励和引导男孩儿去崇敬父亲，女孩儿去理解母亲。有的夫妻展开“亲情争夺战”，都希望独生子女更亲自己，却忘了自己和孩子的性别。许多母亲自以为看透了男人(其实只是自己丈夫)的“弱点”，立志要亲手把儿子培养成真正的男子汉。有时父亲又生怕女儿沾上妈妈的“毛病”，也极力拉拢女儿。试想一下，如果有个独生女，她与庸碌繁琐的母亲怎么能认同呢？反过来，精神上压倒对方的女强人，又让儿子向父亲学什么呢？最要命的是一些自己性别身份就不甚合格的父母，再不注意性别教育，很可能代代沿袭心理上的中性人。
许多父母都注意了，不要给男孩儿穿花衣服，不要让女孩儿爬墙上树。但更为重要的是，应该主动地多跟同性孩子一起玩，把交流和示范融汇在共同玩乐之中，这是孩子“游戏期”性别角色培养的根本“秘诀”。父子共同“骑马打仗”、捉蚂蚁；母女一块儿打扮布娃娃、“跳房子”，这才是有益的天伦之乐。父母过于自我封闭，或者只会买好东西，开发智力，是无法促进孩子的性别认同的。异性成员组成的单亲家庭或者夫妻不和的家庭，对子女的成长极为不利，其中重要的原因就是这样的家庭无法较好地培养孩子的性别角色意识。
